Навигация
    Днепр Крым автобус Ежедневно
    У компании "Аnnainfotour" трехлетний опыт по предоставлению услуг населению по перевозке - трансферу. 5 000 клиентов ежегодно отправляются в поездку из украинских городов на полуостров Крым, благодаря

    Снижение цен на отдых в Крыму
    Создано 24.03.2014 17:32 Просмотров: 1995    В Общественной палате готовится пакет документов в Правительство, направленных на поддержание туристической отрасли Крыма. В общем-то предложения

    Отдых в Крыму-2016 "все включено": отели, санатории и пансионаты с фото и описанием услуг
    Крым является одним из самых популярных направлений туризма в России. На полуострове можно найти все, что необходимо для отдыха: ласковое море, чистые пляжи, высокие горы, бурные реки и огромный выбор

    Отдых в Крыму
    Базы отдыха в Крыму Санатории в Крыму Отели в Крыму Достопримечательности в Крыму Новости Крыма Глубоко выдаётся в Чёрное море, которым омывается с юга и запада, с востока омывается Азовским

    Отдых в Крыму в июне 2018: погода, цены, отзывы
    Полезные сведения об отдыхе в Крыму в июне: какова погода и температура моря, цены в 2018 году, куда лучше поехать с детьми, отзывы отдыхающих. Традиционно большинство людей предпочитают

    Отдых в Крыму в июле 2018: погода, цены, отзывы
    Полезная информация для тех, кто запланировал поехать на отдых в Крым в июле 2018 года: цены, погода, температура воды, отдых с детьми, отзывы туристов. Июль — любимый месяц для отдыха наших граждан,

    Крым отдых в Крыму цены 2018 без посредников
    Саки Крым   Саки, Западный Крым, расположен между курортами Евпатория и Симферополь. Крымский город-курорт Саки находится на берегу Каламитского залива в 4-5 км от открытого Черного моря. В 45 км

    Крымское землетрясение 1927 года. Описаны крымские землятресения
    Крымское землетрясение 1927 года Крымские землетрясения 1927 года и их последствия Землетрясение 26 июня 1927 года Землетрясения происходили в Крыму еще с древнейших времен, но самые

    Мобильная связь в Крыму
    Молния! Список адресов, где отключат связь в Севастополе. telecomrk публикует список адресов в г. Севастополь, где будут отключены или уже отключены базовые станции мобильной связи. Напоминаем,

    31. Присоединение Крыма к России
    Присоединение Крыма к России Впервые присоединение Крыма к России стало возможным в результате заключения Кучук-Кайнарджийского мира между Россией и Турцией в 1774 году. Большое значение присоединению

Реклама
Реклама

Мексиканські канікули (Ірина Райдужна) / Проза.ру

  1. мексиканські канікули
  2. мексиканські канікули
  3. мексиканські канікули

мексиканські канікули

Головні герої нашої подорожі.
Вася - домінантний альфа-самець, Лев за гороскопом і по внутрішньому світовідчуттю. Рветься в бій, навіть якщо війни ніхто не оголошував. Упевнений, що ні п'яніє ніколи.
Віталік - інтелігентного вигляду молодий чоловік, в окулярах і з книжкою. Іноді її відкриває і навіть читає, за гороскопом Близнюки. Засинає відразу ж, як тільки його тіло приймає опору нижче 45 градусів.
Ірина - молода дівчина, в самому розквіті сил. Її енергії і "пружинці" позаздрила б зозуля в настінних годиннику. За гороскопом Діва, якщо це взагалі має значення.
Літак.
У літаку Москва-Канкун чітко простежувалося класовий поділ. Економ-клас, не встигнувши як слід розсістися, відразу почав святкувати і попутно знайомитися. Ми з Віталіком якраз перебували в цьому веселому місці. Вася летів бізнес-класом. Благополучно проспав сніданок, пізній сніданок, ранній обід і закуски між, він Придибало до нас, щоб розім'ятися:

- Як ви тут? П'єте?
- Так нічого, Вась! Все у тебе.
- Блін, Віталік! Хто пробку так погано закрутив! Я тільки верхню полицю відкрив, мені як на голову поллється !!! Віскі! Вся пляшка.
- Ну, Вася! Ну ти даєш!
- А у вас тут весело. Живенько так. Не те, що у нас. Сидять тільки два мамонта - сімейна парочка, кричать на весь салон, стюардеса вже весь бар їм споіла, а цим все мало! Куди лізе!
- Другу пляшку тягни! Прилетимо - ще купимо.
...
Аеропорт.
«Акція! При покупці 2 пляшок знижка 10%! »
- Ти навіщо 2 взяв, Віталік ?!
- Як навіщо? Ти сказав!
- Я не казав! Одну треба було, куди ми другу дівати будемо? Ми ж стільки не вип'ємо!
- Ну, подаруємо комусь ...
- Це я сказала. Я завжди на знижки ведуся, - скромно сказала я.
2 години прочекали багаж, вже і Мексика не миле, сили закінчуються. Та ще на одну стрічку Москву і 2 рейси Чикаго вивантажили. Точніше вивантажили лише Чикаго. А юрмилися біля багажу одні росіяни, американців і в помині не було.
Вася все бурчав: "Дурні янкі!" Фраза ця так і не сходила у нього з мови весь відпочинок.

Готель.
Ще пара годин в переохолодженому автобусі до готелю, під стукіт зубів і вигуки «Вимкніть холодильник!»
Ось він, довгоочікуваний ресепшн. Відразу до бару, кинувши, де попало сумки. Мохіто. Крижаний. У момент звело зуби, і пішли за номерами.
Спочатку всі дружно завалилися в номер до Васі:
На стіні величезна картина із зображенням на ній неосяжного розміру майянской * красунею в позі напів-присід. (* Майянци - це такі нащадки індіанців майя, які виглядають так само, як їхні предки, тільки в їх бесшеіх головах зовсім не залишилося знань, відомих древньої цивілізації)
Дві величезні чавунні ліжка, явно двоспальні, примикали пліч-о-пліч. І балкон.
- А що це за віконниці всередині на стіні? І двері?
- Вася! У тебе тут ціла кухня! Виду, правда, зношеного та зажіренние.
- Мені що, номер для обслуги дали? Ось мекс! Я їм ще бакси відстебнув.
- Вась, а уявляєш, прокидаєшся ти зранку від незрозумілого шелесту на кухні. Очі відкриваєш, а у тебе в номері натовп: кухарі смажать, парять, офіціанти шустренький з тарілочками в руках носяться, і снують все туди-сюди: «Бойнос Діас, Сеньйор!» Мовляв, спите-спите! Ми зараз все тут закінчимо і підемо.
Наступний номер був куди просторіше. І на картині в повний зріст красувалися вже дві майянское красуні.
Кухні не було. Був значних розмірів гардероб, куди можна було сміливо зайти, щоб переодягнутися. Ті ж два двоспальні ліжка. Також швидко була виявлена ​​незрозуміла двері, за якими переховувався котел типу «бойлер». Балкон був невеликий, але дошки практично не були закріплені і хиталися з загрозою для віх трьох в секунду опинитися на першому поверсі.
- Три зірки! - констатували діагноз. І пішли в море.
Перший вечір.
До вечора ми, неабияк виснаженим дорогою, пішли на вечерю. Не забувши прихопити з
собою червоної ікри.
Раптом зовсім нічого буде їсти. Від цих мексиканців чого
завгодно можна чекати.
Вечеря всім трьом, як не дивно, припав до душі. Зовсім розімлівши після вечері, дружно вирушили в бар. «Тре текіла, сеньйора!». Отримавши стопки, вийшли на свіже, густий від вологості, морське повітря і розташувалися поруч на лежаках біля басейну. Виталик, зайнявши горизонтально весь лежак, тут же поринув у глибокий сон.
Недалеко розташувався мексиканець, по комплекції ні краплі не поступається борцю сумо, несподівано вирішив пірнути в басейн «рибкою». Фонтан бризок, і мирно сплячий Віталік був кроплена хлорованою водою. Навіть окуляри, які він, природно, не встиг зняти перед тим як відрубатися, вкрилися дрібними крапельками.
Ми з Васею неодмінно перезирнулися, секундне обурення за честь сплячого друга швидко перейшло в сміх. Адже претензій у Віталіка не було, він був зовсім не проти. А значить, що назріває міжнаціональний конфлікт був вичерпаний.
Поруч сиділи дві іноземні туристки, з вигляду іспанки. Вася, довго і наполегливо згадуючи, як попросити запальничку, і все-таки якось примудрився це зробити. Ну, на будь-якій мові буде зрозуміло, коли тобі в ніс непрікуренной сигаретою тикають. Дівчата позичили запальничку і у відповідь запитали, котра година.
У цей момент Васі представився шанс блиснути своїм шкільним розмовною, і він випалив: - Халф паст найн! - Вась, але ж зараз тільки пів на дев'яту, - зауважила я, - навіщо ти їм на годину пізніше сказав? - Хіба? А я тільки цей час в школі вивчив. Гаразд, у них все одно запальничка погано працює.
Тулум.
Наступний день ми провели в Тулум. Це таке місце, де руїна на руїні, сонце пече, а десь поруч, зовсім близько, але одночасно недосяжно, тільки з обриву спуститися - Карибське море. Ізнилісь всі представники чоловічої статі. Піраміди в спеку були їм немилість. Далі поїхали на пляж Рів'єра Майя. Це дивне місце. Народу нікого. Тому що пляж платний. Але як там було красиво! Білосніжний пісок, нагнути пальми з побілкою біля основи, як в яблуневому саду від набігів зайців. Просто райське місце. Звичайно, я не втрималася і полізла на пальму. З боку здавалося, що це досить просто. Але не тут-то було. Стовбур кокосової пальми виявився гладким і слизьким, і по ньому забиратися босоніж нелегке, треба сказати, справа.
Далі ми поїхали в Кобу, де була піраміда заввишки 92 ступені. Але на неї нас не пустили, так як ми занадто пізно приїхали, вже все закривалося. Але працювала «тарзанка». Спочатку ми пішли подивитися, яка висота. Чим вище ми піднімалися, тим істеричніше ставав наш сміх. На передостанньому поверсі вся підлога була всіяна пташиним послідом. Ми вибухнули диким реготом, що це послід туристів, що піднялися сюди і подивилися вниз. Дійсно, від висоти, а тим більше від можливості з цієї висоти вниз скотитися, дух захоплювало. Зважилася в результаті одна я. Решта пішли вниз страхувати на асфальті в разі чого. Політ на «тарзанці» над озером з крокодилами пройшов вдало. Всі живі, включаючи крокодилів.
Коба.
Кілька днів по тому, ми знову приїхали в Кобу, на цей раз завбачливо раніше. Хлопці ще до входу озброїлися пивом, але виявилося, що це священна територія, алкоголь на ній заборонено. Довелося залпом випивати і в путь. Дуже скоро ми дійшли до парковки двомісних рикші і прокату велосипедів. І пройшли повз, не дивлячись на вмовляння мексиканців нас підвести. Що ми, лохи чи що. Нас тож на кожному кроці тут на бабки розвести все намагаються. До пірамід і самі дійдемо. - Скільки тут? 4 кілометри? Так, брешуть! Кілометр максимум. Пішли!
І ми пішли. Але, здається, нам не брехали. Ми добряче вибилися з сил йти по джунглях, кататися на ліанах, і взагалі виявилося, що знання іспанської на покажчиках нас підвело. І ми пішли досить далеко в сторону від найголовнішою піраміди. Довго ми шльопали назад, із заздрістю поглядаючи на туристів, які проїжджали повз на рикшах. Дійшовши до головної піраміди, з'ясувалося, що вже не всім під силу на неї піднятися. Лише самі вольові і стійкі все ж подолали ці 92 сходинки. Яка красотища відкривалася зверху. Такий приголомшливий вид на джунглі, створювалося відчуття, ніби там внизу невеликий чагарник, а не масивні багатовікові дерева.
Спустившись з піраміди, вже ніхто не піднісся альтруїзмом йти назад пішки. І ми взяли двох рикші на п'ятьох. Віталіка з Дімою повіз той, що постарше. А мене, Васю і Іру - інший, що молодші і більш сильними, адже вантаж був більш габаритний і цінний. По-моєму, Васі дуже сподобалося їхати у візку, затиснутим між двох Ір. Він навіть розмріявся на тему одруження на двох близнючок, яких неодмінно будуть кликати Іринами, причому обох. Дійсно, дуже зручно. І розрізняти не потрібно, назвав по імені - не схибив жодного разу. І їм веселіше час коротати удвох, поки Вася на роботі працювати буде. Загалом, хороша така мрія. Поки Вася мріяв, а ми йому в мрію підкидали побільше позитивних моментів, наш рикши неабияк втомився. Пот просто градом з нього котився. Ще б. Майже двісті кілограм віз, окрім власної ваги. Але благополучно доїхали всі, хто і починав це стомлююче подорож в долину пірамід в Кобе.
Ресторан.
Якось раз прекрасним мексиканським ввечері ми поїхали в містечко Плая-дель-Кармен за пропозицією Васі лобстерів поїсти. Спочатку звучало все так, немов лобстерів цих в Мексиці греблю гати. Відрами ловлять, кому згодовувати - не знають. Прогулявшись по головній туристичній вулиці, смикнуло нас всіх зайти в ресторан, в якому і народу-то особливо не спостерігалося. А клюнули на пропозицію про халявної текілу по чарці кожному відвідувачу. Швиденько принесли нам текілу і меню. А ми їм:
- Лобстерів несіть!
У меню, треба сказати, ціни на лобстерів не вказані, вони на вагу продаються. Принесли лобстерів, сирих, три штуки на вибір, і ваги. І як ціну на ненайвидатніші великого озвучили, ми тут же все яловичину і замовили з в сторону відкладеного меню. Один Вася замовив собі гарячий салат з креветок. Так через 10 хвилин в центр залу викотили стіл, на якому стояла пальник. І кухар, витворити чудеса акробатики з креветками в сковороді, почав готувати Васін салат. Ми всі перезирнулися і нервово захихикали, представляючи суму, в яку вийде ця вечеря. Після того, як халявная текіла була розпита, губа у хлопців свиснула, і вони вирішили замовити ще випивку. На що офіціант приніс їм цілу пляшку і запропонував купити її всю, мовляв, так економічніше буде, ніж чарками замовляти. Але наші російські хлопці ні перед чим не постоять. Неси, кажуть, чарками. Нічого нам голову морочити. Виталик, звичайно, припустив, що чарками стільки ж і вип'ємо, скільки в пляшці. І пропозиція офіціанта досить вигідне. Але хто його тоді слухав. Загалом, весь вечір офіціанти підносили й підносили нам закуски, яких ми толком і не замовляли. Як би вони були включені в вечерю, як і перша порція текіли. Ще до того, як нам подали замовлену яловичину, ми вже наїлися халявними салатами, козячим сиром та іншими поданими стравами. За сусіднім столиком сиділа компанія якихось іноземців з пивом. Їх стіл відрізнявся від нашого неабиякою мізерністю і навіть бідністю, я б сказала. До фіналу цього вечора звідки не візьмись з'явився фотограф з яскравими солом'яними сомбреро. Стрімко натягнув їх на нас усіх, сфотографував і також стрімко зник. Через півгодини він знову повернувся вже з фотографією. З роздрукованої фотографією в гіпсовій рамці з мексиканської тематикою. І запропонував придбати це фото, в рамці за 1 долар, за 15 баксів. Ми дружно відмовилися. Але він благородно дав нам час подумати і залишив фото на столі. А ми, трішки менше благородно, сфотографували фото прямо з рамкою на Васін фотоапарат і були невимовно раді своїй винахідливості і економності. Але ось незабаром нам принесли рахунок. І 15 баксів за фото відразу померкли в тіні тієї суми, зазначеної в самому низу. Масла у вогонь розгорається загального обурення тут же підлив офіціант. Скромно так підійшовши і заявивши, що у них в Мексиці прийнято 10% від суми залишати на чайові. Тут обурення вийшло назовні. Всі почали бурчати, але який сенс, бурчали все одно тільки по-російськи. А офіціант з незворушним виглядом стояв осторонь в очікуванні розплати. Треба зауважити, що офіціант був дуже - пріочень вагомий, в сенсі в тоннах, чоловік. Такого не кожен зміг би обійняти і руки на спині з'єднати. Загалом, якщо бігти, щось не прорватися через нього. Він є просто кілька виходів разом здатний перекрити. Діватися нікуди, розплатилися. Але осад залишився. І потрібно з ним було щось робити. Тому не довго думаючи, хлопці купили на вулиці якусь незрозумілу текілу. Незрозумілу хоча б тому, що як ми дізналися вже пізніше, в Мексиці алкоголь продається тільки до 20.00 за місцевим часом. А після вже, мабуть, тільки з-під поли можна дістати. Ну ми ж росіяни, ми дістали махом. А запивати взяли кокосове молоко в картонній коробці і яблучний сік, який на ділі виявився більше молочним напоєм на основі соку, типу «Можітель». А кокосове молоко разом гірше - згущене молоко. Загалом, вечір після ресторану в Мексиці ніяк не міг закінчитися краще, ніж сидячи на бордюрі уздовж кромки пляжу, попиваючи огидно текілу і запиваючи цю справу молочним коктейлем і згущеним молоком. Вечір вдався на славу. Особливо лобстери.


рецензії

Ирина! Ви опублікували цей твір під рубрикою "Гумористична проза". А де сам гумор у творі ?! Там не тільки гумору взагалі немає, але воно навіть на іронію не тягне. Мені здається, що автору необхідно більш ретельно підходити до вибору рубрики, під якою друкується твір. Від цього багато що залежить як сприймуть його. Якби цей твір проходило як подорожні нотатки, то все було б впорядке і сприйняли добре, але якщо написано гумор, а там його немає, то вже цей твір сприймається недобре. Що і сталося з вашим розповіддю.
Чи не дочекався гумору,
Володимир Гонтар 05.06.2012 14:24 Заявити про порушення Спасибі, Володимир, за Ваш відгук. Прийнято до відома. Хоча, можливо, у нас з Вами різниця у віці позначається на сприйнятті. Мої ровесники (ті, кому до 30) відгукуються ємним словом "прикольно" на подібні пригоди. А Ваші гуморески цілком посмішити б мою маму! :) І я впевнена, що коли підросте мій син, наші погляди на смішне в чому перестають збігатися. Це цілком природно, Володимир. З повагою, Ірина.
Ірина Райдужна 08.06.2012 10:21 Заявити про порушення Думаю, що Ви не праві! Смішне, воно і є смішне, а не смішно, так не смішно. Візьміть хоча б розповіді Зощенко, Чехова, романи Ільфа і Є. Петрова "12 стільців", "Золоте теля", Я. Гашека "Пригоди бравого солдата Швейка" .Вони смішні і зараз, хоча писалися на початку минулого века. смішні всім! У мене онукові 11 років, але це не заважає йому сміятися до сліз над розповідями М. Зощенко. Справа не у віці читає, а головне, щоб написано було смішно. Сміх - це поняття міжвікової, і міжнаціональне, і міждержавне.
З повагою,
Володимир Гонтар 08.06.2012 12:19 Заявити про порушення Так, згодна з Вами. Зощенко, Чехова, Ільф і Є. Петров представники класичного гумору. І я нітрохи не зазіхаю на місце в їх ряду. Сподіваюся, що і Ви теж. Тому порівняння нас з Вами і класиків вважаю недоречним.
Ірина Райдужна 08.06.2012 12:47 Заявити про порушення Я зараз наочно поясню Вам, що я маю на увазі. Ось наочний приклад сучасного гумору, незрозумілого людям старшого покоління: http://www.ulmart.ru/goods/230373/?&tab=estimate #estimate
Магазин Юлмарт продає пляшку з діркою. І 370! відгуків покупців, які в темі, їм це здається неймовірно смішним. А вам?
Ірина Райдужна 08.06.2012 13:08 Заявити про порушення Ирина! Залишайтеся при своєму мненіі.Ето Ваше право. Свою думку з приводу Вашого "гумористичного" розповіді я висловив. Ви можете вважати його дуже і дуже смішним. Бажаю і в майбутньому писати такі ж "смішні" твори!
Володимир Гонтар 08.06.2012 15:02 Заявити про порушення

мексиканські канікули

Головні герої нашої подорожі.
Вася - домінантний альфа-самець, Лев за гороскопом і по внутрішньому світовідчуттю. Рветься в бій, навіть якщо війни ніхто не оголошував. Упевнений, що ні п'яніє ніколи.
Віталік - інтелігентного вигляду молодий чоловік, в окулярах і з книжкою. Іноді її відкриває і навіть читає, за гороскопом Близнюки. Засинає відразу ж, як тільки його тіло приймає опору нижче 45 градусів.
Ірина - молода дівчина, в самому розквіті сил. Її енергії і "пружинці" позаздрила б зозуля в настінних годиннику. За гороскопом Діва, якщо це взагалі має значення.
Літак.
У літаку Москва-Канкун чітко простежувалося класовий поділ. Економ-клас, не встигнувши як слід розсістися, відразу почав святкувати і попутно знайомитися. Ми з Віталіком якраз перебували в цьому веселому місці. Вася летів бізнес-класом. Благополучно проспав сніданок, пізній сніданок, ранній обід і закуски між, він Придибало до нас, щоб розім'ятися:

- Як ви тут? П'єте?
- Так нічого, Вась! Все у тебе.
- Блін, Віталік! Хто пробку так погано закрутив! Я тільки верхню полицю відкрив, мені як на голову поллється !!! Віскі! Вся пляшка.
- Ну, Вася! Ну ти даєш!
- А у вас тут весело. Живенько так. Не те, що у нас. Сидять тільки два мамонта - сімейна парочка, кричать на весь салон, стюардеса вже весь бар їм споіла, а цим все мало! Куди лізе!
- Другу пляшку тягни! Прилетимо - ще купимо.
...
Аеропорт.
«Акція! При покупці 2 пляшок знижка 10%! »
- Ти навіщо 2 взяв, Віталік ?!
- Як навіщо? Ти сказав!
- Я не казав! Одну треба було, куди ми другу дівати будемо? Ми ж стільки не вип'ємо!
- Ну, подаруємо комусь ...
- Це я сказала. Я завжди на знижки ведуся, - скромно сказала я.
2 години прочекали багаж, вже і Мексика не миле, сили закінчуються. Та ще на одну стрічку Москву і 2 рейси Чикаго вивантажили. Точніше вивантажили лише Чикаго. А юрмилися біля багажу одні росіяни, американців і в помині не було.
Вася все бурчав: "Дурні янкі!" Фраза ця так і не сходила у нього з мови весь відпочинок.

Готель.
Ще пара годин в переохолодженому автобусі до готелю, під стукіт зубів і вигуки «Вимкніть холодильник!»
Ось він, довгоочікуваний ресепшн. Відразу до бару, кинувши, де попало сумки. Мохіто. Крижаний. У момент звело зуби, і пішли за номерами.
Спочатку всі дружно завалилися в номер до Васі:
На стіні величезна картина із зображенням на ній неосяжного розміру майянской * красунею в позі напів-присід. (* Майянци - це такі нащадки індіанців майя, які виглядають так само, як їхні предки, тільки в їх бесшеіх головах зовсім не залишилося знань, відомих древньої цивілізації)
Дві величезні чавунні ліжка, явно двоспальні, примикали пліч-о-пліч. І балкон.
- А що це за віконниці всередині на стіні? І двері?
- Вася! У тебе тут ціла кухня! Виду, правда, зношеного та зажіренние.
- Мені що, номер для обслуги дали? Ось мекс! Я їм ще бакси відстебнув.
- Вась, а уявляєш, прокидаєшся ти зранку від незрозумілого шелесту на кухні. Очі відкриваєш, а у тебе в номері натовп: кухарі смажать, парять, офіціанти шустренький з тарілочками в руках носяться, і снують все туди-сюди: «Бойнос Діас, Сеньйор!» Мовляв, спите-спите! Ми зараз все тут закінчимо і підемо.
Наступний номер був куди просторіше. І на картині в повний зріст красувалися вже дві майянское красуні.
Кухні не було. Був значних розмірів гардероб, куди можна було сміливо зайти, щоб переодягнутися. Ті ж два двоспальні ліжка. Також швидко була виявлена ​​незрозуміла двері, за якими переховувався котел типу «бойлер». Балкон був невеликий, але дошки практично не були закріплені і хиталися з загрозою для віх трьох в секунду опинитися на першому поверсі.
- Три зірки! - констатували діагноз. І пішли в море.
Перший вечір.
До вечора ми, неабияк виснаженим дорогою, пішли на вечерю. Не забувши прихопити з
собою червоної ікри.
Раптом зовсім нічого буде їсти. Від цих мексиканців чого
завгодно можна чекати.
Вечеря всім трьом, як не дивно, припав до душі. Зовсім розімлівши після вечері, дружно вирушили в бар. «Тре текіла, сеньйора!». Отримавши стопки, вийшли на свіже, густий від вологості, морське повітря і розташувалися поруч на лежаках біля басейну. Виталик, зайнявши горизонтально весь лежак, тут же поринув у глибокий сон.
Недалеко розташувався мексиканець, по комплекції ні краплі не поступається борцю сумо, несподівано вирішив пірнути в басейн «рибкою». Фонтан бризок, і мирно сплячий Віталік був кроплена хлорованою водою. Навіть окуляри, які він, природно, не встиг зняти перед тим як відрубатися, вкрилися дрібними крапельками.
Ми з Васею неодмінно перезирнулися, секундне обурення за честь сплячого друга швидко перейшло в сміх. Адже претензій у Віталіка не було, він був зовсім не проти. А значить, що назріває міжнаціональний конфлікт був вичерпаний.
Поруч сиділи дві іноземні туристки, з вигляду іспанки. Вася, довго і наполегливо згадуючи, як попросити запальничку, і все-таки якось примудрився це зробити. Ну, на будь-якій мові буде зрозуміло, коли тобі в ніс непрікуренной сигаретою тикають. Дівчата позичили запальничку і у відповідь запитали, котра година.
У цей момент Васі представився шанс блиснути своїм шкільним розмовною, і він випалив: - Халф паст найн! - Вась, але ж зараз тільки пів на дев'яту, - зауважила я, - навіщо ти їм на годину пізніше сказав? - Хіба? А я тільки цей час в школі вивчив. Гаразд, у них все одно запальничка погано працює.
Тулум.
Наступний день ми провели в Тулум. Це таке місце, де руїна на руїні, сонце пече, а десь поруч, зовсім близько, але одночасно недосяжно, тільки з обриву спуститися - Карибське море. Ізнилісь всі представники чоловічої статі. Піраміди в спеку були їм немилість. Далі поїхали на пляж Рів'єра Майя. Це дивне місце. Народу нікого. Тому що пляж платний. Але як там було красиво! Білосніжний пісок, нагнути пальми з побілкою біля основи, як в яблуневому саду від набігів зайців. Просто райське місце. Звичайно, я не втрималася і полізла на пальму. З боку здавалося, що це досить просто. Але не тут-то було. Стовбур кокосової пальми виявився гладким і слизьким, і по ньому забиратися босоніж нелегке, треба сказати, справа.
Далі ми поїхали в Кобу, де була піраміда заввишки 92 ступені. Але на неї нас не пустили, так як ми занадто пізно приїхали, вже все закривалося. Але працювала «тарзанка». Спочатку ми пішли подивитися, яка висота. Чим вище ми піднімалися, тим істеричніше ставав наш сміх. На передостанньому поверсі вся підлога була всіяна пташиним послідом. Ми вибухнули диким реготом, що це послід туристів, що піднялися сюди і подивилися вниз. Дійсно, від висоти, а тим більше від можливості з цієї висоти вниз скотитися, дух захоплювало. Зважилася в результаті одна я. Решта пішли вниз страхувати на асфальті в разі чого. Політ на «тарзанці» над озером з крокодилами пройшов вдало. Всі живі, включаючи крокодилів.
Коба.
Кілька днів по тому, ми знову приїхали в Кобу, на цей раз завбачливо раніше. Хлопці ще до входу озброїлися пивом, але виявилося, що це священна територія, алкоголь на ній заборонено. Довелося залпом випивати і в путь. Дуже скоро ми дійшли до парковки двомісних рикші і прокату велосипедів. І пройшли повз, не дивлячись на вмовляння мексиканців нас підвести. Що ми, лохи чи що. Нас тож на кожному кроці тут на бабки розвести все намагаються. До пірамід і самі дійдемо. - Скільки тут? 4 кілометри? Так, брешуть! Кілометр максимум. Пішли!
І ми пішли. Але, здається, нам не брехали. Ми добряче вибилися з сил йти по джунглях, кататися на ліанах, і взагалі виявилося, що знання іспанської на покажчиках нас підвело. І ми пішли досить далеко в сторону від найголовнішою піраміди. Довго ми шльопали назад, із заздрістю поглядаючи на туристів, які проїжджали повз на рикшах. Дійшовши до головної піраміди, з'ясувалося, що вже не всім під силу на неї піднятися. Лише самі вольові і стійкі все ж подолали ці 92 сходинки. Яка красотища відкривалася зверху. Такий приголомшливий вид на джунглі, створювалося відчуття, ніби там внизу невеликий чагарник, а не масивні багатовікові дерева.
Спустившись з піраміди, вже ніхто не піднісся альтруїзмом йти назад пішки. І ми взяли двох рикші на п'ятьох. Віталіка з Дімою повіз той, що постарше. А мене, Васю і Іру - інший, що молодші і більш сильними, адже вантаж був більш габаритний і цінний. По-моєму, Васі дуже сподобалося їхати у візку, затиснутим між двох Ір. Він навіть розмріявся на тему одруження на двох близнючок, яких неодмінно будуть кликати Іринами, причому обох. Дійсно, дуже зручно. І розрізняти не потрібно, назвав по імені - не схибив жодного разу. І їм веселіше час коротати удвох, поки Вася на роботі працювати буде. Загалом, хороша така мрія. Поки Вася мріяв, а ми йому в мрію підкидали побільше позитивних моментів, наш рикши неабияк втомився. Пот просто градом з нього котився. Ще б. Майже двісті кілограм віз, окрім власної ваги. Але благополучно доїхали всі, хто і починав це стомлююче подорож в долину пірамід в Кобе.
Ресторан.
Якось раз прекрасним мексиканським ввечері ми поїхали в містечко Плая-дель-Кармен за пропозицією Васі лобстерів поїсти. Спочатку звучало все так, немов лобстерів цих в Мексиці греблю гати. Відрами ловлять, кому згодовувати - не знають. Прогулявшись по головній туристичній вулиці, смикнуло нас всіх зайти в ресторан, в якому і народу-то особливо не спостерігалося. А клюнули на пропозицію про халявної текілу по чарці кожному відвідувачу. Швиденько принесли нам текілу і меню. А ми їм:
- Лобстерів несіть!
У меню, треба сказати, ціни на лобстерів не вказані, вони на вагу продаються. Принесли лобстерів, сирих, три штуки на вибір, і ваги. І як ціну на ненайвидатніші великого озвучили, ми тут же все яловичину і замовили з в сторону відкладеного меню. Один Вася замовив собі гарячий салат з креветок. Так через 10 хвилин в центр залу викотили стіл, на якому стояла пальник. І кухар, витворити чудеса акробатики з креветками в сковороді, почав готувати Васін салат. Ми всі перезирнулися і нервово захихикали, представляючи суму, в яку вийде ця вечеря. Після того, як халявная текіла була розпита, губа у хлопців свиснула, і вони вирішили замовити ще випивку. На що офіціант приніс їм цілу пляшку і запропонував купити її всю, мовляв, так економічніше буде, ніж чарками замовляти. Але наші російські хлопці ні перед чим не постоять. Неси, кажуть, чарками. Нічого нам голову морочити. Виталик, звичайно, припустив, що чарками стільки ж і вип'ємо, скільки в пляшці. І пропозиція офіціанта досить вигідне. Але хто його тоді слухав. Загалом, весь вечір офіціанти підносили й підносили нам закуски, яких ми толком і не замовляли. Як би вони були включені в вечерю, як і перша порція текіли. Ще до того, як нам подали замовлену яловичину, ми вже наїлися халявними салатами, козячим сиром та іншими поданими стравами. За сусіднім столиком сиділа компанія якихось іноземців з пивом. Їх стіл відрізнявся від нашого неабиякою мізерністю і навіть бідністю, я б сказала. До фіналу цього вечора звідки не візьмись з'явився фотограф з яскравими солом'яними сомбреро. Стрімко натягнув їх на нас усіх, сфотографував і також стрімко зник. Через півгодини він знову повернувся вже з фотографією. З роздрукованої фотографією в гіпсовій рамці з мексиканської тематикою. І запропонував придбати це фото, в рамці за 1 долар, за 15 баксів. Ми дружно відмовилися. Але він благородно дав нам час подумати і залишив фото на столі. А ми, трішки менше благородно, сфотографували фото прямо з рамкою на Васін фотоапарат і були невимовно раді своїй винахідливості і економності. Але ось незабаром нам принесли рахунок. І 15 баксів за фото відразу померкли в тіні тієї суми, зазначеної в самому низу. Масла у вогонь розгорається загального обурення тут же підлив офіціант. Скромно так підійшовши і заявивши, що у них в Мексиці прийнято 10% від суми залишати на чайові. Тут обурення вийшло назовні. Всі почали бурчати, але який сенс, бурчали все одно тільки по-російськи. А офіціант з незворушним виглядом стояв осторонь в очікуванні розплати. Треба зауважити, що офіціант був дуже - пріочень вагомий, в сенсі в тоннах, чоловік. Такого не кожен зміг би обійняти і руки на спині з'єднати. Загалом, якщо бігти, щось не прорватися через нього. Він є просто кілька виходів разом здатний перекрити. Діватися нікуди, розплатилися. Але осад залишився. І потрібно з ним було щось робити. Тому не довго думаючи, хлопці купили на вулиці якусь незрозумілу текілу. Незрозумілу хоча б тому, що як ми дізналися вже пізніше, в Мексиці алкоголь продається тільки до 20.00 за місцевим часом. А після вже, мабуть, тільки з-під поли можна дістати. Ну ми ж росіяни, ми дістали махом. А запивати взяли кокосове молоко в картонній коробці і яблучний сік, який на ділі виявився більше молочним напоєм на основі соку, типу «Можітель». А кокосове молоко разом гірше - згущене молоко. Загалом, вечір після ресторану в Мексиці ніяк не міг закінчитися краще, ніж сидячи на бордюрі уздовж кромки пляжу, попиваючи огидно текілу і запиваючи цю справу молочним коктейлем і згущеним молоком. Вечір вдався на славу. Особливо лобстери.


рецензії

Ирина! Ви опублікували цей твір під рубрикою "Гумористична проза". А де сам гумор у творі ?! Там не тільки гумору взагалі немає, але воно навіть на іронію не тягне. Мені здається, що автору необхідно більш ретельно підходити до вибору рубрики, під якою друкується твір. Від цього багато що залежить як сприймуть його. Якби цей твір проходило як подорожні нотатки, то все було б впорядке і сприйняли добре, але якщо написано гумор, а там його немає, то вже цей твір сприймається недобре. Що і сталося з вашим розповіддю.
Чи не дочекався гумору,
Володимир Гонтар 05.06.2012 14:24 Заявити про порушення Спасибі, Володимир, за Ваш відгук. Прийнято до відома. Хоча, можливо, у нас з Вами різниця у віці позначається на сприйнятті. Мої ровесники (ті, кому до 30) відгукуються ємним словом "прикольно" на подібні пригоди. А Ваші гуморески цілком посмішити б мою маму! :) І я впевнена, що коли підросте мій син, наші погляди на смішне в чому перестають збігатися. Це цілком природно, Володимир. З повагою, Ірина.
Ірина Райдужна 08.06.2012 10:21 Заявити про порушення Думаю, що Ви не праві! Смішне, воно і є смішне, а не смішно, так не смішно. Візьміть хоча б розповіді Зощенко, Чехова, романи Ільфа і Є. Петрова "12 стільців", "Золоте теля", Я. Гашека "Пригоди бравого солдата Швейка" .Вони смішні і зараз, хоча писалися на початку минулого века. смішні всім! У мене онукові 11 років, але це не заважає йому сміятися до сліз над розповідями М. Зощенко. Справа не у віці читає, а головне, щоб написано було смішно. Сміх - це поняття міжвікової, і міжнаціональне, і міждержавне.
З повагою,
Володимир Гонтар 08.06.2012 12:19 Заявити про порушення Так, згодна з Вами. Зощенко, Чехова, Ільф і Є. Петров представники класичного гумору. І я нітрохи не зазіхаю на місце в їх ряду. Сподіваюся, що і Ви теж. Тому порівняння нас з Вами і класиків вважаю недоречним.
Ірина Райдужна 08.06.2012 12:47 Заявити про порушення Я зараз наочно поясню Вам, що я маю на увазі. Ось наочний приклад сучасного гумору, незрозумілого людям старшого покоління: http://www.ulmart.ru/goods/230373/?&tab=estimate #estimate
Магазин Юлмарт продає пляшку з діркою. І 370! відгуків покупців, які в темі, їм це здається неймовірно смішним. А вам?
Ірина Райдужна 08.06.2012 13:08 Заявити про порушення Ирина! Залишайтеся при своєму мненіі.Ето Ваше право. Свою думку з приводу Вашого "гумористичного" розповіді я висловив. Ви можете вважати його дуже і дуже смішним. Бажаю і в майбутньому писати такі ж "смішні" твори!
Володимир Гонтар 08.06.2012 15:02 Заявити про порушення

мексиканські канікули

Головні герої нашої подорожі.
Вася - домінантний альфа-самець, Лев за гороскопом і по внутрішньому світовідчуттю. Рветься в бій, навіть якщо війни ніхто не оголошував. Упевнений, що ні п'яніє ніколи.
Віталік - інтелігентного вигляду молодий чоловік, в окулярах і з книжкою. Іноді її відкриває і навіть читає, за гороскопом Близнюки. Засинає відразу ж, як тільки його тіло приймає опору нижче 45 градусів.
Ірина - молода дівчина, в самому розквіті сил. Її енергії і "пружинці" позаздрила б зозуля в настінних годиннику. За гороскопом Діва, якщо це взагалі має значення.
Літак.
У літаку Москва-Канкун чітко простежувалося класовий поділ. Економ-клас, не встигнувши як слід розсістися, відразу почав святкувати і попутно знайомитися. Ми з Віталіком якраз перебували в цьому веселому місці. Вася летів бізнес-класом. Благополучно проспав сніданок, пізній сніданок, ранній обід і закуски між, він Придибало до нас, щоб розім'ятися:

- Як ви тут? П'єте?
- Так нічого, Вась! Все у тебе.
- Блін, Віталік! Хто пробку так погано закрутив! Я тільки верхню полицю відкрив, мені як на голову поллється !!! Віскі! Вся пляшка.
- Ну, Вася! Ну ти даєш!
- А у вас тут весело. Живенько так. Не те, що у нас. Сидять тільки два мамонта - сімейна парочка, кричать на весь салон, стюардеса вже весь бар їм споіла, а цим все мало! Куди лізе!
- Другу пляшку тягни! Прилетимо - ще купимо.
...
Аеропорт.
«Акція! При покупці 2 пляшок знижка 10%! »
- Ти навіщо 2 взяв, Віталік ?!
- Як навіщо? Ти сказав!
- Я не казав! Одну треба було, куди ми другу дівати будемо? Ми ж стільки не вип'ємо!
- Ну, подаруємо комусь ...
- Це я сказала. Я завжди на знижки ведуся, - скромно сказала я.
2 години прочекали багаж, вже і Мексика не миле, сили закінчуються. Та ще на одну стрічку Москву і 2 рейси Чикаго вивантажили. Точніше вивантажили лише Чикаго. А юрмилися біля багажу одні росіяни, американців і в помині не було.
Вася все бурчав: "Дурні янкі!" Фраза ця так і не сходила у нього з мови весь відпочинок.

Готель.
Ще пара годин в переохолодженому автобусі до готелю, під стукіт зубів і вигуки «Вимкніть холодильник!»
Ось він, довгоочікуваний ресепшн. Відразу до бару, кинувши, де попало сумки. Мохіто. Крижаний. У момент звело зуби, і пішли за номерами.
Спочатку всі дружно завалилися в номер до Васі:
На стіні величезна картина із зображенням на ній неосяжного розміру майянской * красунею в позі напів-присід. (* Майянци - це такі нащадки індіанців майя, які виглядають так само, як їхні предки, тільки в їх бесшеіх головах зовсім не залишилося знань, відомих древньої цивілізації)
Дві величезні чавунні ліжка, явно двоспальні, примикали пліч-о-пліч. І балкон.
- А що це за віконниці всередині на стіні? І двері?
- Вася! У тебе тут ціла кухня! Виду, правда, зношеного та зажіренние.
- Мені що, номер для обслуги дали? Ось мекс! Я їм ще бакси відстебнув.
- Вась, а уявляєш, прокидаєшся ти зранку від незрозумілого шелесту на кухні. Очі відкриваєш, а у тебе в номері натовп: кухарі смажать, парять, офіціанти шустренький з тарілочками в руках носяться, і снують все туди-сюди: «Бойнос Діас, Сеньйор!» Мовляв, спите-спите! Ми зараз все тут закінчимо і підемо.
Наступний номер був куди просторіше. І на картині в повний зріст красувалися вже дві майянское красуні.
Кухні не було. Був значних розмірів гардероб, куди можна було сміливо зайти, щоб переодягнутися. Ті ж два двоспальні ліжка. Також швидко була виявлена ​​незрозуміла двері, за якими переховувався котел типу «бойлер». Балкон був невеликий, але дошки практично не були закріплені і хиталися з загрозою для віх трьох в секунду опинитися на першому поверсі.
- Три зірки! - констатували діагноз. І пішли в море.
Перший вечір.
До вечора ми, неабияк виснаженим дорогою, пішли на вечерю. Не забувши прихопити з
собою червоної ікри.
Раптом зовсім нічого буде їсти. Від цих мексиканців чого
завгодно можна чекати.
Вечеря всім трьом, як не дивно, припав до душі. Зовсім розімлівши після вечері, дружно вирушили в бар. «Тре текіла, сеньйора!». Отримавши стопки, вийшли на свіже, густий від вологості, морське повітря і розташувалися поруч на лежаках біля басейну. Виталик, зайнявши горизонтально весь лежак, тут же поринув у глибокий сон.
Недалеко розташувався мексиканець, по комплекції ні краплі не поступається борцю сумо, несподівано вирішив пірнути в басейн «рибкою». Фонтан бризок, і мирно сплячий Віталік був кроплена хлорованою водою. Навіть окуляри, які він, природно, не встиг зняти перед тим як відрубатися, вкрилися дрібними крапельками.
Ми з Васею неодмінно перезирнулися, секундне обурення за честь сплячого друга швидко перейшло в сміх. Адже претензій у Віталіка не було, він був зовсім не проти. А значить, що назріває міжнаціональний конфлікт був вичерпаний.
Поруч сиділи дві іноземні туристки, з вигляду іспанки. Вася, довго і наполегливо згадуючи, як попросити запальничку, і все-таки якось примудрився це зробити. Ну, на будь-якій мові буде зрозуміло, коли тобі в ніс непрікуренной сигаретою тикають. Дівчата позичили запальничку і у відповідь запитали, котра година.
У цей момент Васі представився шанс блиснути своїм шкільним розмовною, і він випалив: - Халф паст найн! - Вась, але ж зараз тільки пів на дев'яту, - зауважила я, - навіщо ти їм на годину пізніше сказав? - Хіба? А я тільки цей час в школі вивчив. Гаразд, у них все одно запальничка погано працює.
Тулум.
Наступний день ми провели в Тулум. Це таке місце, де руїна на руїні, сонце пече, а десь поруч, зовсім близько, але одночасно недосяжно, тільки з обриву спуститися - Карибське море. Ізнилісь всі представники чоловічої статі. Піраміди в спеку були їм немилість. Далі поїхали на пляж Рів'єра Майя. Це дивне місце. Народу нікого. Тому що пляж платний. Але як там було красиво! Білосніжний пісок, нагнути пальми з побілкою біля основи, як в яблуневому саду від набігів зайців. Просто райське місце. Звичайно, я не втрималася і полізла на пальму. З боку здавалося, що це досить просто. Але не тут-то було. Стовбур кокосової пальми виявився гладким і слизьким, і по ньому забиратися босоніж нелегке, треба сказати, справа.
Далі ми поїхали в Кобу, де була піраміда заввишки 92 ступені. Але на неї нас не пустили, так як ми занадто пізно приїхали, вже все закривалося. Але працювала «тарзанка». Спочатку ми пішли подивитися, яка висота. Чим вище ми піднімалися, тим істеричніше ставав наш сміх. На передостанньому поверсі вся підлога була всіяна пташиним послідом. Ми вибухнули диким реготом, що це послід туристів, що піднялися сюди і подивилися вниз. Дійсно, від висоти, а тим більше від можливості з цієї висоти вниз скотитися, дух захоплювало. Зважилася в результаті одна я. Решта пішли вниз страхувати на асфальті в разі чого. Політ на «тарзанці» над озером з крокодилами пройшов вдало. Всі живі, включаючи крокодилів.
Коба.
Кілька днів по тому, ми знову приїхали в Кобу, на цей раз завбачливо раніше. Хлопці ще до входу озброїлися пивом, але виявилося, що це священна територія, алкоголь на ній заборонено. Довелося залпом випивати і в путь. Дуже скоро ми дійшли до парковки двомісних рикші і прокату велосипедів. І пройшли повз, не дивлячись на вмовляння мексиканців нас підвести. Що ми, лохи чи що. Нас тож на кожному кроці тут на бабки розвести все намагаються. До пірамід і самі дійдемо. - Скільки тут? 4 кілометри? Так, брешуть! Кілометр максимум. Пішли!
І ми пішли. Але, здається, нам не брехали. Ми добряче вибилися з сил йти по джунглях, кататися на ліанах, і взагалі виявилося, що знання іспанської на покажчиках нас підвело. І ми пішли досить далеко в сторону від найголовнішою піраміди. Довго ми шльопали назад, із заздрістю поглядаючи на туристів, які проїжджали повз на рикшах. Дійшовши до головної піраміди, з'ясувалося, що вже не всім під силу на неї піднятися. Лише самі вольові і стійкі все ж подолали ці 92 сходинки. Яка красотища відкривалася зверху. Такий приголомшливий вид на джунглі, створювалося відчуття, ніби там внизу невеликий чагарник, а не масивні багатовікові дерева.
Спустившись з піраміди, вже ніхто не піднісся альтруїзмом йти назад пішки. І ми взяли двох рикші на п'ятьох. Віталіка з Дімою повіз той, що постарше. А мене, Васю і Іру - інший, що молодші і більш сильними, адже вантаж був більш габаритний і цінний. По-моєму, Васі дуже сподобалося їхати у візку, затиснутим між двох Ір. Він навіть розмріявся на тему одруження на двох близнючок, яких неодмінно будуть кликати Іринами, причому обох. Дійсно, дуже зручно. І розрізняти не потрібно, назвав по імені - не схибив жодного разу. І їм веселіше час коротати удвох, поки Вася на роботі працювати буде. Загалом, хороша така мрія. Поки Вася мріяв, а ми йому в мрію підкидали побільше позитивних моментів, наш рикши неабияк втомився. Пот просто градом з нього котився. Ще б. Майже двісті кілограм віз, окрім власної ваги. Але благополучно доїхали всі, хто і починав це стомлююче подорож в долину пірамід в Кобе.
Ресторан.
Якось раз прекрасним мексиканським ввечері ми поїхали в містечко Плая-дель-Кармен за пропозицією Васі лобстерів поїсти. Спочатку звучало все так, немов лобстерів цих в Мексиці греблю гати. Відрами ловлять, кому згодовувати - не знають. Прогулявшись по головній туристичній вулиці, смикнуло нас всіх зайти в ресторан, в якому і народу-то особливо не спостерігалося. А клюнули на пропозицію про халявної текілу по чарці кожному відвідувачу. Швиденько принесли нам текілу і меню. А ми їм:
- Лобстерів несіть!
У меню, треба сказати, ціни на лобстерів не вказані, вони на вагу продаються. Принесли лобстерів, сирих, три штуки на вибір, і ваги. І як ціну на ненайвидатніші великого озвучили, ми тут же все яловичину і замовили з в сторону відкладеного меню. Один Вася замовив собі гарячий салат з креветок. Так через 10 хвилин в центр залу викотили стіл, на якому стояла пальник. І кухар, витворити чудеса акробатики з креветками в сковороді, почав готувати Васін салат. Ми всі перезирнулися і нервово захихикали, представляючи суму, в яку вийде ця вечеря. Після того, як халявная текіла була розпита, губа у хлопців свиснула, і вони вирішили замовити ще випивку. На що офіціант приніс їм цілу пляшку і запропонував купити її всю, мовляв, так економічніше буде, ніж чарками замовляти. Але наші російські хлопці ні перед чим не постоять. Неси, кажуть, чарками. Нічого нам голову морочити. Виталик, звичайно, припустив, що чарками стільки ж і вип'ємо, скільки в пляшці. І пропозиція офіціанта досить вигідне. Але хто його тоді слухав. Загалом, весь вечір офіціанти підносили й підносили нам закуски, яких ми толком і не замовляли. Як би вони були включені в вечерю, як і перша порція текіли. Ще до того, як нам подали замовлену яловичину, ми вже наїлися халявними салатами, козячим сиром та іншими поданими стравами. За сусіднім столиком сиділа компанія якихось іноземців з пивом. Їх стіл відрізнявся від нашого неабиякою мізерністю і навіть бідністю, я б сказала. До фіналу цього вечора звідки не візьмись з'явився фотограф з яскравими солом'яними сомбреро. Стрімко натягнув їх на нас усіх, сфотографував і також стрімко зник. Через півгодини він знову повернувся вже з фотографією. З роздрукованої фотографією в гіпсовій рамці з мексиканської тематикою. І запропонував придбати це фото, в рамці за 1 долар, за 15 баксів. Ми дружно відмовилися. Але він благородно дав нам час подумати і залишив фото на столі. А ми, трішки менше благородно, сфотографували фото прямо з рамкою на Васін фотоапарат і були невимовно раді своїй винахідливості і економності. Але ось незабаром нам принесли рахунок. І 15 баксів за фото відразу померкли в тіні тієї суми, зазначеної в самому низу. Масла у вогонь розгорається загального обурення тут же підлив офіціант. Скромно так підійшовши і заявивши, що у них в Мексиці прийнято 10% від суми залишати на чайові. Тут обурення вийшло назовні. Всі почали бурчати, але який сенс, бурчали все одно тільки по-російськи. А офіціант з незворушним виглядом стояв осторонь в очікуванні розплати. Треба зауважити, що офіціант був дуже - пріочень вагомий, в сенсі в тоннах, чоловік. Такого не кожен зміг би обійняти і руки на спині з'єднати. Загалом, якщо бігти, щось не прорватися через нього. Він є просто кілька виходів разом здатний перекрити. Діватися нікуди, розплатилися. Але осад залишився. І потрібно з ним було щось робити. Тому не довго думаючи, хлопці купили на вулиці якусь незрозумілу текілу. Незрозумілу хоча б тому, що як ми дізналися вже пізніше, в Мексиці алкоголь продається тільки до 20.00 за місцевим часом. А після вже, мабуть, тільки з-під поли можна дістати. Ну ми ж росіяни, ми дістали махом. А запивати взяли кокосове молоко в картонній коробці і яблучний сік, який на ділі виявився більше молочним напоєм на основі соку, типу «Можітель». А кокосове молоко разом гірше - згущене молоко. Загалом, вечір після ресторану в Мексиці ніяк не міг закінчитися краще, ніж сидячи на бордюрі уздовж кромки пляжу, попиваючи огидно текілу і запиваючи цю справу молочним коктейлем і згущеним молоком. Вечір вдався на славу. Особливо лобстери.


рецензії

Ирина! Ви опублікували цей твір під рубрикою "Гумористична проза". А де сам гумор у творі ?! Там не тільки гумору взагалі немає, але воно навіть на іронію не тягне. Мені здається, що автору необхідно більш ретельно підходити до вибору рубрики, під якою друкується твір. Від цього багато що залежить як сприймуть його. Якби цей твір проходило як подорожні нотатки, то все було б впорядке і сприйняли добре, але якщо написано гумор, а там його немає, то вже цей твір сприймається недобре. Що і сталося з вашим розповіддю.
Чи не дочекався гумору,
Володимир Гонтар 05.06.2012 14:24 Заявити про порушення Спасибі, Володимир, за Ваш відгук. Прийнято до відома. Хоча, можливо, у нас з Вами різниця у віці позначається на сприйнятті. Мої ровесники (ті, кому до 30) відгукуються ємним словом "прикольно" на подібні пригоди. А Ваші гуморески цілком посмішити б мою маму! :) І я впевнена, що коли підросте мій син, наші погляди на смішне в чому перестають збігатися. Це цілком природно, Володимир. З повагою, Ірина.
Ірина Райдужна 08.06.2012 10:21 Заявити про порушення Думаю, що Ви не праві! Смішне, воно і є смішне, а не смішно, так не смішно. Візьміть хоча б розповіді Зощенко, Чехова, романи Ільфа і Є. Петрова "12 стільців", "Золоте теля", Я. Гашека "Пригоди бравого солдата Швейка" .Вони смішні і зараз, хоча писалися на початку минулого века. смішні всім! У мене онукові 11 років, але це не заважає йому сміятися до сліз над розповідями М. Зощенко. Справа не у віці читає, а головне, щоб написано було смішно. Сміх - це поняття міжвікової, і міжнаціональне, і міждержавне.
З повагою,
Володимир Гонтар 08.06.2012 12:19 Заявити про порушення Так, згодна з Вами. Зощенко, Чехова, Ільф і Є. Петров представники класичного гумору. І я нітрохи не зазіхаю на місце в їх ряду. Сподіваюся, що і Ви теж. Тому порівняння нас з Вами і класиків вважаю недоречним.
Ірина Райдужна 08.06.2012 12:47 Заявити про порушення Я зараз наочно поясню Вам, що я маю на увазі. Ось наочний приклад сучасного гумору, незрозумілого людям старшого покоління: http://www.ulmart.ru/goods/230373/?&tab=estimate #estimate
Магазин Юлмарт продає пляшку з діркою. І 370! відгуків покупців, які в темі, їм це здається неймовірно смішним. А вам?
Ірина Райдужна 08.06.2012 13:08 Заявити про порушення Ирина! Залишайтеся при своєму мненіі.Ето Ваше право. Свою думку з приводу Вашого "гумористичного" розповіді я висловив. Ви можете вважати його дуже і дуже смішним. Бажаю і в майбутньому писати такі ж "смішні" твори!
Володимир Гонтар 08.06.2012 15:02 Заявити про порушення П'єте?
Як навіщо?
Одну треба було, куди ми другу дівати будемо?
А що це за віконниці всередині на стіні?
І двері?
Мені що, номер для обслуги дали?
Вась, але ж зараз тільки пів на дев'яту, - зауважила я, - навіщо ти їм на годину пізніше сказав?
Хіба?
Скільки тут?
Кілометри?
#
Пользовательское соглашение | Copyright © 2016 Все права защищены.